Aos poucos percebi

" [..] que se apaixonar é inevitável, e que as melhores provas de amor são as mais simples. Um dia percebemos que o comum não nos atrai, e que ser classificado como bonzinho não é bom. Um dia percebemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você. Um dia saberemos a importância da frase: "Você se torna eternamente responsável por aquilo que cativa". Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, e que não damos valor a isso! Que homem de verdade não é aquele que tem mil mulheres, mas aquele que consegue fazer uma única mulher feliz! Enfim... um dia descobrimos que apesar de viver quase um século, esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer tudo o que tem de ser dito. O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras! "

( Mário Quintana )

nunca vou estar sozinha

eu miro em muitos alvos , caixas de meus risos, sem querer são a força da minha auto-estima. eu mantenho sobre mim um abrigo onde todos podem se achegar , no qual eu mesma não posso palpar , usar pra esconder todos os meus problemas lá. acabou eu , sendo alvo de mim mesma , das coisas que faço e planejo com antecedência; eu sei que é ponto firme viver arriscando. mas eu não criei razões concretas receptivas de muito diálogo familiar para simplesmente saber que tenho que arrisca. eu preciso, mesmo que pouco , usar a razão. as lágrimas que caíam agora pouco de meu rosto, secaram-se ao verem as palavras mórbitas , sem sentido, sem rumo, que tomaram atenção de meu cérebro e dedos, e fez com que se tirasse a culpa de meus ombros, largos ombros! estou carente, não de amor, não de carinho, não de amigos ou de papos, mas de sínteses , abrigo, sombra e agua fresca. cansei de procurar um lugar meu e de todos, ao mesmo tempo. quero ir pra onde eu não tenha mais preocupação com o que dizem. apenas eu, eu não vou estar asós. vou levar meus amores inventados e minhas histórias que nunca foram lidas. eu queria já estar preparada para ouvir de tudo, tudo em tudo. ser antecipada nos pressentimentos só me fortalece pro pior, mas e os melhores? é nessa dúvida que eu arrisco meus passo, dou 2ª chance ao acaso , mas não mudo o meu EU. até que eu o erre também

ouvindo : Nickelback - never gonna be alone ♫
ps. não entenda o que escrevo , observe apenas. um dia sentirá o mesmo , e fará das minhas as suas palavras :]

Conselhos.

as vezes brota conselhos assustadores em partes do meu sistema cerebral. vontade de ser mau educada , ter a lingua afiada e atirar no primeiro que sugerir algo a ser feito hoje . outras vezes , PUFT , aparece uma generosidade serviçal. querendo bem a todos, mas ainda com uma ponta de sinceridade . é , porque nem todos as pessoas veêm a sinceridade como um ato verdadeiro e fiel ! colocam na sinceridade um julgo muito mal cabido , talvez por isso eu insisto em por ela em pratica nas minhas horas de inquietação . Eu faço conselhos , mas não os sigo por completo. sei que quando mais preciso não me escuto um só instante , a razão meio que some , mas volta meia hora depois de muito choro e agonia .

primeiro conselho: Não ame!
se amou então ame fielmente sem confudir amor com paixão.

segundo conselho: Não entregue sua vida!
se entregou por completo , curta cada momento feliz e recorde-os sempre e tenha muita certeza de que irá sofrer em circunstâncias sendo a culpa toda sua .

terceiro conselho: Nunca abandone suas amizades!
eles são as pessoas mais certas que vão tirar você da monotomia .

quarto conselho: Não chore excessivamente!
se chorou é porque se entregou abundantemente , não que isso seja ruim , porque é sinal de que da sua parte há amor verdadeiro. mas analise o motivo e a frequência que chora pra que não torne melancolia.

quinto conselho: Se respeite!
se esqueceu de você própria (o) pra agir da forma que o oposto quer, então deixe de lado a sua cobrança. não cobre de alguem o que você não é capaz de dar a si mesmo. se você não se auto valoriza, se você não é capaz de se olhar e saber que merece coisa melhor do que chorar , então não merece respeito de mais ninguém.

Eu: diariamente falo como agir , uso a razão pra ajudar as pessoas mas quando é pra falar de mim , pra solucionar o meu problema não vejo ninguém capaz de me compreender , embora haja! em mim, eu não encontro a solução mas reconheço quem sou eu e o meu limite . o que eu quero e o que eu preciso pra isso, e me determino a um ponto de que não devo desistir de corrigir quem eu quero pra mim. afinal , eu faço isso por eles !

Tristeza: inspiração .

Com toda certeza, um dos momentos mais oportunos para quem escreve é o momento da tristeza. não só por ela , porque a ajuda vem também da solidão, que pra mim, particularmente, é um dos melhores estados. é onde a pessoa pode se auto conhecer, saber quem lhe faz falta realmente , precaver as reais necessidades e substituir o choro pelo respeito a si próprio ! o que eu nao sabia, é que a solidão ensina sozinha . quando se está forte, você não precisa de amigos, de conselhos, de verdades. acredita no que quer sem medo da incerteza, porque na solidão ou você chega a uma só base ou a lugar nenhum . muitos colocam na cabeça que a solidão é fiel escudeira da tristeza, e o que os muitos descobrem é que chega um certo ponto da vida que precisamos ficar a sós , e nem sempre representando um ato triste . o que todos entendem é que solidão não é eterna. momentâneo eu diria , como tudo na vida ! antes de ontem , ontem , e hoje eu estou mergulhada em melancolia, tristeza , antipatia e revolta . mas eu sei que amanha , depois de amanha e mês que vem eu vou estar feliz , vibrando amor e paz . isso é o que me faz viver de menos pra mais !

Cantada romântica.

Mesmo que eu peça, não vá.

era só uma manhã de sábado comum, eu havia acordado cedo e ido ao médico. ao embarcar no ônibus vi rostos, e desgostos . mas no meio estava você ultrajado , e com um doce sorriso nos lábios! Sim , sorria para mim . da forma que entrei no ônibus , tão sem esperar , foi a forma que você entrou em minha vida. pela primeira eu vi o seu sorriso com outra cor, mostrando um som que ensurdeceu os meus ouvidos. tomei o meu caminho, entrei no mesmo ônibus que havia entrando ao vir. e ele não tinha a mesma graça que tinha com você nele, me dirigindo aqueles sorrisos e tomando conta de um pertence seu! como de costume sentei na janela pra ver o brilho da manhã e as faces destraídas lá de fora. quando notei que você tinha ido embora , e descia as escadas do subterrâneo sem ao menos olhar pra trás. naquele instante me veio uma sensação estranha que seria a última vez que estava te vendo. olhava para o motorista , tentando perceber algum sinal estranho nele. tava meio receiosa, de que talvez não fosse uma sensação de estar perdendo você , mas você estar me perdendo. cheguei em casa segura, e cai em gargalhadas quando me veio na mente que eu poderia estar vendo filmes videncias demais.
" QUE COISA LOUCA, EU JÁ SABIA! ENQUANTO EU ME ARRUMAVA ALGO ME DIZIA: VOCÊ VAI ENCONTRAR ALGUÉM QUE VAI MUDAR, A SUA VIDA INTEIRA DA NOITE PRO DIA [..] "
eu juro que não percebi que aquela sensação era muito real. eu juro, que não esperava tentar terminar algo que nós contruimos com muito sacrifico. mas eu o fiz. e agora, precisando escrever eu vou vendo que a minha sensação mais uma vez tinha a razão. eu estou em uma guerra comigo mesma, tentando perceber o ponto em que eu errei. gostar muito de você, ou o medo de não me recuperar . mas em guerra alguma devemos usar a intuição! agradeço por você ter ficado mesmo quando tirei a aliança, mesmo quando eu disse adeus. mas temo , que você não entenda que é por te amar demais que não aceito sofrer. é por te amar demais, que eu vou me submeter a reformas nas minhas lembranças. apagar os injustos e usar os puros para a superação. é por te amar demais que não me vejo sem você nos finais de semana, dias de chuva e de paixão sublime. é por te amar demais, que te vejo em todos os dias, meses e anos da minha vida !

Please never forget me.

ontem eu vi , a vida passou diante dos meus olhos junto com os nossos planos e desejos. mas hoje eu entendi, que a vida só estava fazendo o papel dela no momento que eu havia esquecido de lembrar de você. agora eu lembro! lembro que há alguém a minha espera, que mer quer acima de tudo, é lembrei você. por distração minha, esqueci que havia um porto que eu pudesse pousar e me ver livre de insatisfações. eu estava escondida com medo de que me tomassem a razão. que tomassem a minha sabedoria, e foi nesse instante que conheci a minha ignorância, juro que tentei não me culpar por esquecer você. mas calma , eu LEMBREI! e o cotidiano não me dói mais como uma culpa , mas eu diria que soa como uma professora. eu não esqueço as suas mentiras , porque as amo , não as condeno porque as invejo! queria saber, o que a vida te ensina e aprender todas as mesmisses. se ela não te ensinar a lembrar de mim , deixe , seu amor irá lhe ensinar. sei que tudo pode acontecer, no tudo então NÃO ME ESQUEÇA , por nenhum momento, nem que queira , nem que te sufoquem por que ninguém tem a capacidade de ler seus pensamentos e nem seus sonhos . eu sou o seu sonho , e você é parte de mim. mesmo que eu não queira um dia , mesmo que eu te esqueça por muito tempo, por favor não esqueça de mim!

Os dias vão.

Eu cresci , e só agora me dei conta de que estou chegando na maioridade. como todos, eu lamento não ter aproveitado mais a minha infância , embora eu tenha muitas cicatrizes dela. vezes que eu pulei de árvores e muros , cai de bicicleta e patins , esmurrei a cara nas pedras , mas ainda sim me levantei e mesmo morta de dor , chorosa por dentro , abri um sorriso pra não ter que lastimar. o que está feito , está feito..
tentei aproveitar o quanto meus pais mandavam, mas achei pouco. Faria MAIS se pudesse voltar atrás! Os dias vão, e conheço gente nova, súplicas de amizades construtivas, de maturidade fora do meu alcance. eu não tenho muito o que oferecer, mas tenho o que compartilhar. lembranças, fases, choros, risos, resenhas, micos, mas são meras comparado ao que eu vivo hoje. Eu cresci, e só me dei conta agora que estou me tornando mulher. e dói o peito saber que daqui, eu estarei num caminho mais fácil para se chegar a depressão, e que vou ter que aprender muita das coisas sozinha! mas me auto sustenta, por saber que serei MULHER. há mulheres, e mulheres né :/

Ás vezes nem percebemos.

Porque estamos dormindo. sempre quando estamos a dormir nem percebemos que está chovendo. que o mundo afora está ruim. isso é bom. mas podemos perder boas oportunidades, lindas palavras,lindas atitudes, porque estamos relaxando,sonhando. perdemos um otimo relacionamento porque estamos sonhando com aquele que deveria sair da nossa mente. perdemos grandes oportunidades de viver um divertido presente ,porque estamos presos ao passado. enquanto isso a chuva cai lá fora!

Quarta-feira.

e eu acordei mais cedo do que pretendia! não arrumei minha cama, nem fiz questão de dar bom dia, agarrei meus gatos e fiquei os observando por alguns instante, talvez admirando e nem sei ao menos explicar porque! O silêncio tratava de criar vozes na minha cabeça, vozes em tom de dúvidas , e com ar de melancolia. achei que era apenas sono. mas desde quando sono tem voz ? eram dúvidas, mas todas sem respostas. já sei a solução INTERNET. recebi um recado na minha página do orkut , dois, três, quatro, mas nenhum que eu quisesse ler. tomei a minha opnião de antes, e vi que não tenho a solução pra nada nessa vida. e o que acontece é simplesmente fato e improgramável. Á noite sai pra rua e só voltei agora, com uma mera desilusão. o meu melhor amigo de infância que eu jurava pra qualquer um , ter esquecido de mim, não esqueceu! e sinceramente, foi a melhor coisa que eu pude ter certeza hoje. a vontade de ligar pra ele é imensa, mas quem sabe, apenas uma mensagem ?

Me olha.

me olhar no espelho sem sorriso bonito, sem maquiagem, sem penteado, com roupas macabras me fazem lembrar de quando eu era uma simples e monótona criança! de quando eu tentava me vestir certo , de falar certo e de virar mulher , e acabava sendo piada e petulância para os mais velhos. eu era a comédia de todos os dias , sendo que cada dia tinha uma " piada " nova! ninguém me notava a não ser para se sentir melhor, mais bonito. não que eu precisasse de popularidade! afinal ser pop , estava longe do padrão que aquela escola tinha , mas ainda sim olhares maldosos me perseguiam . e olha pra mim hoje ..
não me gabo do que eu tenho , mas tenho muito ! tenho amizades verdadeiras , que eu sei não estarem do meu lado por beleza, tenho escolaridade avançada e auto currículo funcional. tenho sim , capacidade para muitas coisas e conhecimentos sobre muitas delas . e quando olho pra trás vejo o quanto aqueles seres maléficos me fortaleceram , me deram inteligência para ignora-los! hoje eu tenho fãs, tenho parcerias , estou em comunidades pop e sei lá quantas competições de beleza, não sei se ganhei algum, pois compreendo que minha beleza é limitada. e sei que o que faz minha beleza ser tão bela , é conhecer o limite dela e aceitar que não sou a mais bonita do mundo. e hoje eu tenho invejosos me rodeando, e talvez até me idolatrando, mas não que eu goste, ou talvez goste hahahaha ..